Personlig utveckling

Personlig utveckling, personkännedom, etc, etc.. Tankar kring dessa områden har sysselsatt mig mycket sista halvåret. Triggat av de stora förändringarna på mitt arbete, ny titel, delvis nya arbetsuppgifter, mycket utökat ansvar. Jag har fått fundera mycket på vem jag är i jämförelse med kollegor, har fått sitta bredvid och se hur kollegor arbetar, blivit imponerad, och känt att jag måste justera mitt egna sätt att formulera mig, uttrycka mig. Samma innebörd i orden men där kollegan inger hopp och jag inger något annat. Sättet orden sägs på, vilken skillnad det gör. Skillnaden i sätt att uttrycka sig som delvis beror på skillnad i kunskap, kollegan som arbetat inom detta område i tio år, jag som precis står på tröskeln redo att kasta mig ut. Kollegan har rutinen, vet hur många och vilka vägar som finns att tillgå när den aktuella vägen inte fungerar, jag som hela tiden måste läsa, studera, fråga om råd, då blir det inte samma säkerhet, samma trygghet i formuleringarna.

Samtidigt baseras en stor del av mina funderingar också på förändringarna i mitt privatliv. Att ha levt tillsammans med en person i tretton år och nu inte längre göra det. Hela mitt vuxna liv har T funnits bredvid mig. Jag var tjugo när vi blev ett par, han är åtta år äldre. Han hade hunnit skapa sig ett vuxet jag, jag skapade mitt i vår relation. I relation till honom. Jag tror att om man lever tillsammans med någon så länge så anpassar man sig, i varje fall gjorde jag det, och T också naturligtvis. Vi bildade en helhet, hade våra roller som gav en fungerande enhet. Jag var mjukare, såg allt i gråskalor, hade inga förutfattade meningar. T var hårdare, mer svart-vit, hade många förutfattade meningar. Båda gillade vi att diskutera/resonera, men T gjorde det mer med logiska argument och jag mer med känslomässiga. Tillsammans fungerade vi bra.

Efter skilsmässan märker jag att jag har förändrats. Jag har blivit mindre gråskalig, inte svart-vit, men i varje fall steg i färgskalan och inte bara mjuka nyansövergångar, det är inte helt fel. Jag är hårdare i mitt sätt att diskutera, mer cynisk och raljerande. Jag tycker inte om det, det känns fel. Med skilsmässan har också han jag kunde prata med försvunnit, eller egentligen försvann han naturligtvis långt innan skilsmässan, jag slutade prata med honom om saker som hände i min sfär, på jobbet. Naturligtvis kan jag ringa honom nu också, om det verkligen behövs, men det känns fel. Men när jag har svårt att hantera en patient eller kollega (handlar inte om kunskapsproblem utan snarare om personlighet) så finns det ingen självklar att prata med. När jag blir sårad, går gråtande från jobbet, då är jag ensam. Nu har jag börjat landa i hur jag ska hantera det här, jag har mina förtrogna bland kollegorna, vet vilka jag kan vända mig till, men i början var det svårt. Då drack jag för mycket på en (två) arbetsfest(er) och snackade skit med kollegor som jag kanske inte borde sagt något till.

Det är så mycket som har förändrats. Jag måste börja hitta mig själv, vad är min mening, mina mål. Våra jämfört med mina. När jag är på indiska och hittar en fin kopp som jag vet att T skulle älska, då är det svårt att säga om jag också älskar den eller om jag tycker om den pga att det är en typisk sådan kopp som T skulle ha älskat i vårt hem. Vad tycker jag? Vad känner jag?

De sista 2,5 åren har två stora förändringar hänt i mitt liv, skilsmässan och arbetsförändringen. Båda innebär att jag på olika sätt måste fundera på vem jag är och hur jag vill vara, i alla mina livssituationer, föräldrarollen, Lisa-rollen, yrkesrollen. Det känns som att jag bara har börjat det här, tankarna rör sig, men jag vet egentligen inte om jag kommer fram till något.

Annonser

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s